Шкільні анекдоти

- Помий, Василько, руки! Як ти підеш у школу з такими руками? - каже мати
- Та це не обов'язково.
- Як то - не обов'язково?
- Бо я у школі ніколи руки не піднімаю.

* * *

У дворі школи грається першокласниця Оленка. До неї підійшов незнайомий хлопчик, який їй сподобався. Оленка вирішила познайомитись.
- Як тебе звуть? - питає.
- Данько.
- А яка у тебе сім'я?
- Я ще не жонатий.

* * *

- Тихше! - говорить учитель. - Щоб чутно було, як муха пролетить.
Всі одразу замовкають. Через хвилину Петрик, втративши терпіння, пошепки запитує:
- Іване Дмитровичу, а коли ж Ви муху випустите?

* * *

Вовочка повернувся зі школи з шапкою в руці. Глянула мама – шапка подерта, і вся в бруді.
- Що трапилося?
- Та це все хлопці. Стягнули з мене шапку і давай нею в футбол грати.
- А ти де був?
- На воротах стояв.

* * *

Тато, у нас в школі був урок праці.
- Ну і що?
- Ми розлили банку клею, вчителька йшла посковзнулася впала і приклеїлася.
- Ну ви хоч її віддерли. – Так, дехто навіть по три рази.


* * *

- Як позбутися від знаменника цього дробу?
- Потрібно стерти його ганчіркою!

* * *

Учитель:
- От якщо я тобі дам кролика, потім ще двох кроликів, а потім ще трьох кроликів! Скільки буде?
Учень:
- Сім!
Учитель:
- Слухай уважно! Спочатку одного кролика, потім ще двох і потім ще трьох. Скільки?
Учень:
- Сім!
Учитель:
- Та-ак! Давай по-іншому! Одне яблуко плюс два яблука, плюс ще три яблука! Скільки виходить?
Учень:
- Шість!
Учитель:
- Ну нарешті! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Скільки?
Учень:
- Сім!
Учитель:
- Ну чому?!!
Учень:
- А у мене вже живе один кролик!


* * *


Вчителька:
- Вовочка, скажи-но мені швидко, скільки буде 5 + 8.
- 23.
- Як тобі не соромно бути таким недолугим! Це буде 13, а не 23.
- Так ви ж просили мене відповісти швидко, а не точно.


* * *

Учитель лає Вовочку:
- Невже ти вмієш рахувати тільки до десяти? Просто розуму не прикладу, ким ти думаєш стати ...
- Суддею по боксу!

* * *

На уроці арифметики викладач запитав учня:
- 20 осіб за 8 годин скосили ціле поле. За скільки годин 50 чоловік скосять те ж саме поле? Подумай гарненько, перш ніж відповісти.
Учень подумав.
- Якщо 20 чоловік скосили поле, - відповів він, - то 50 чоловік не можуть скосити його вдруге ...
На уроках російської мови та літератури

* * *

- Що означає словосполучення «видимо-невидимо»?
- Це коли барахлить телевізор!

* * *

Урок літератури. Учитель запитує:
- Ну що діти, ви прочитали «Війну і мир"? "
Мовчання ... Один хлопець підскакує на місці з ошелешеним очима:
- А її че, читати треба було???
Учитель:
- Ну так ...
- А я переписав!


* * *


На уроці літератури в комп'ютерному ліцеї:

- Герасим був це ... цим ... Ну, звукової карти в нього не було.

- Що таке абстрактне поняття? - Запитує вчитель.
- Не знаю ...
- Тоді слухай! Це те, що можна помацати, але можна подумати про нього ... Зможеш тепер навести приклад?
- Так, розпечене залізо ...

Вчителька:
- Вовочка, що означає фраза Гоголя: «Рідкісний птах долетить до середини Дніпра»?
Вовочка:
- Те, що Гоголь добре знав птахів. Нормальної птаху на середині Дніпра абсолютно нічого робити ...

1945 рік. Урок в німецькій школі.
- Ганс, Проспрягай дієслово "бігти".
- Я біжу, ми біжимо, ти біжиш, ви біжите, він біжить, вона біжить ...
- А "вони"?
- А вони наступають, пан учитель!

Урок російської мови в грузинській школі. Гоги:
- Учител, мій ручки не пашить!
Учитель:
- Гогі, ТВОЯ ручки не пашить, МОЯ ручки не пашить, його ручки не пашить, її ручка не пашить, їх ручки не пише ... Поняль, даа?!
Гоги:
- Поняль, поганий ручки випускає наша промисловість!

Учитель запитує учня:
- Що таке пасивні причастя?
- Це ... яке страждає ...
- Виходить, я - причастя?
- Чому?
- Тому що страждаю від таких учнів!

Маленький хлопчик повертається зі школи і каже своєму батькові:
- Тато, сьогодні я написав про тебе у своєму творі.
- Серйозно? А яка була тема?
- Тема - "Мій ідеал, приклад для наслідування".
- Ну що ж, я задоволений, і що ти там написав?
- Ну, що ти сильний, красивий, розумний, ввічливий.
Розчулений батько говорить:
- Чесно кажучи, я й не знав, що так багато для тебе значу ...
- Та ні, просто я не знаю, як це пишеться - Арнольд Шварцнегер, Шварценегар, Швартснегер ...

На уроці літератури вчителька дочитує казку:
- І ось так брати змусили Іванушку-дурника взятися за справу. І я там був, мед, пиво пив, по вусах текло, а в рот не попало. Як ви думаєте, хлопці, яка мораль у цієї казки?
Вовочка:
- Потрібно частіше голитися.

На уроці вчитель розповідає про творчість Пушкіна. А потім запитує:
- Саша, як звали няню Олександра Сергійовича?
- Голубка застаріла моя, - відповідає учень.

У школі задали твір на тему: «Мої батьки». Дев'ятирічний хлопчик написав: "Батьки нам дістаються в такому віці, що від багатьох звичок нам їх вже не відучити».

- Льоша, у тебе чудове твір! - Говорить учитель - Але чому ти його не закінчив?
- Тому що тата терміново викликали на роботу.

- Бородулін, до дошки! Вірш вивчив?
- Я ... Це ... Як його ...
- Не вивчив? Сідай, два!
- За що? І слова не дали сказати! ..
- Добре, починай.
- Що починати?
- Вірш!
- Я не вивчив.

- Вовочка, - запитує вчителька саркастичним тоном, - ти не міг би мені пояснити, чому твір, яке ти вчора мені здав, слово в слово збігається з твором, написаним твоїм братом в минулому році?
- А що тут дивного, Марь Івана? У нас же є загальна сестра.

- Вовочка, склади пропозицію зі словами «кіт» і «дивитися».
- Коли я випадково наступив коту на лапу, він закричав: «Дивитися треба, куди наступаєш!»

Вчителька:
- Хлопці, назвіть антонім слова "гідний".
Вовочка:
- Відстійні.

Учні пишуть диктант. Вчителька диктує:
- «Я люблю спостерігати за польотом птахів ...»
Олег запитує:
- А якщо я не люблю спостерігати за польотом птахів, мені теж писати?
На уроках історії

Вчителька:
- Вовочка, хто такий Чапаєв?
- Це пpедводітель негp!
- Яких ще негp?
- Hу, ви ж самі сказали, що він воював пpотив білих.
- Чапаєв - пpедводітель Кpасной!
- Що, там і індіанці були замішані?

Учитель:
- Які обладунки носили на собі лицарі?
Учень:
- Лати, кольчуги, намордники ...

На уроці історії вчителька питає:
- Діти, хто такий Спартак?
- «Спартак» - чемпіон! - Відповідають діти.

- Де вперше здобув перемогу Суворов?
- На сто четвертій сторінці підручника!

У школі:
- Громадянська війна була в 1812 році.
- Так?! Може, ти й обгрунтувати можеш?
- Ну, громадяни Росії воювали з громадянами Франції.

- Яким подією знаменний 1799?
- Народився Пушкін ...
- А 1812?
- Пушкіну стукнуло 13 років!

- Рустам, - говорить вчитель, - розкажи про подорож Колумба.
- Значить, так. Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому, то не знав, звідки.

У школі:
- Сьогодні у нас буде контрольна.
- А калькулятором користуватися можна?
- Так, можна.
- А транспортиром?
- Транспортують теж можна. Отже, запишіть тему контрольної: «Історія Росії, XVII століття».

- Дpевней слов'янські гоpода окpужающей глибокими pвамі ...
- А чим заповнювалися pви?
- Татаpо-монголами ...
На уроках хімії

Вовочка систематично прогулював уроки хімії.
На випускному іспиті йому дісталося завдання:
Експериментально довести властивості азотної кислоти.
На допомогу прийшла глобальна мережа. Перше, що видав пошуковий сервер, виявилася стаття про отримання нітрогліцерину ...
Це був останній випуск школи.

Урок хімії. Вчителька:
- Маша, якого кольору в тебе розчин?
- Червоного.
- Правильно. Сідай, п'ять.
- Катя, а у тебе?
- Помаранчевого.
- Не зовсім правильно. Чотири, сідай.
- Вовочка, колір твого розчину?
- Чорний.
- Два. Клас! Лягай!!

Приходить Вовочка додому і говорить батьку:
- Тато, тебе в школу викликають. Я парту в кабінеті хімії підірвав.
На наступний день:
- Тато, тебе в школу викликають. Я кабінет хімії підірвав.
На третій день:
- Тато, тебе в школу викликають.
- Більше не піду!
- Ну і правильно, нічого тобі на руїни ходити!

Учень приходить додому з перев'язаною рукою.
Батьки запитують, що з ним.
- На уроці хімії проводили досліди, і мені на руку потрапила лимонна кислота.
- Ну і що? Вона не залишає опіків.
- Так, але мій сусід вирішив її нейтралізувати і насипав мені на руку NaOH.

Унікальна знахідка! Знайдений єдиний у світі підручник хімії за 9 клас, в якому Менделєєв зображений без намальованих рогів.
На уроках фізики

Вчитель фізики:
- Хлопці, коли в темряві під час грози ви гладите кота проти шерсті, що вам кидається в очі?
Вовочка тягне руку:
- Кіт!

Вчителька:
- Вовочка, хто такий був Архімед?
- Ну ... це був учений ... якось раз він мився у ванні і закричав: "Еврика!"
- І що означає "еврика"?
- Ну ... це означає "знайшов".
- І що ж він знайшов?
- Не знаю ... Мило, напевно.
На уроках іноземної мови

- Петров, чому ти так погано вчиш англійську мову?
- А навіщо?
- Як навіщо? Адже на цій мові говорить половина земної кулі!
- І хіба цього мало?

Урок англійської. Вчителька запитує учнів:
- Іванов, ду ю спік інгліш?
- Чаво?
- Сідай, "3".
- Петров, ду ю спік інгліш?
- Чаво?
- Сідай, "3".
- Сидоров, ду ю спік інгліш?
- Yеаh, surе аnd SО whаt?
- Чаво?!!
На уроках біології

-Для чого потрібен мікроскоп?
-Для мікробів!

Урок біології. Вчителька:
- Вовочка, розкажи всьому класу, як розмножуються дощові хробаки?
- Розподілом, Антоніна Петрівна.
- А детальніше?
- Лопатою.

На уроці зоології. Вчителька показує вужа дітям:
- Ну, діти, хто мені скаже, що це за тварина?
- Їжачок!
- Ні, Машенька!
- Хом'ячок!
- Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а як ти думаєш?
Вовочка, погладивши вужа:
- Ось до чого школа Змія Горинича довела.

- Сидоров, - говорить вчителька біології, - назови домашнього чотириногого друга!
- Ліжко!

Вчителька на уроці:
- Які найбільш корисні птахи для людини?
Вовочка:
- Смажені, Марія Іванівна.
На уроках географії

Вчитель географії задав Борі питання, чи знає він що-небудь про Панамський канал.
- Ні, - відповідає учень, - на нашому телевізорі такого каналу немає.

- Петя, скажи, скільки всього частин світу?
- П'ять, Василь Петрович.
- Перелічи їх, будь ласка.
- Раз, два, три, чотири, п'ять.



Учитель географії приходить до лікаря.
- Що у вас болить? - Питає той.
- Нога.
- Де?
- На північний схід від п'яти.
На уроках музики

Учитель співу, ввійшовши в клас:
- А де мій стілець?
Клас мовчить.
- Тоді всім встати. Будемо весь урок розучувати державний гімн.

На уроці музики діти слухали вальс з балету Прокоф'єва "Попелюшка". Серьожі це було нецікаво, він крутився і заважав іншим.
Вчителька викликала його і запитала:
- Що ми зараз слухали?
- Танець Попелюшки, - відповів після роздуми Серьожа.
- А що ж вона танцювала?
- Брейк!

Син показує батькові позначки за чверть. З усіх предметів - "трійки" і "двійки", а по співу - "п'ять". Батько, зітхнувши: "І він ще співає".


На уроці малювання один учень звертається до сусіда по парті:
- Здорово ти намалював! У мене апетит розігрався!
- Апетит? Від сходу сонця?
- Треба ж! А я думав, ти намалював яєчню!
На іспитах

Екзаменатор запитує в учениці:
- Я не розумію, ти готувалася?
- Готувалася, цілий вечір! - Просяявши, відповідає учениця і дістає з пакета згорток. - Ось я їх скільки наготувала!
- Що це?
- Як - що? Пиріжки з капустою! Це вам!

Після іспиту:
- Здав?
- Так, здав здається ...
- А що питали?
- Та я не зрозумів, англійською ж питали ...

Перед початком екзамену. Викладач:
- Ви не хвилюйтеся, позитивну оцінку всі отримають.
Учень:
- А позитивна - це яка?
- Більше нуля!

Іспит з англійської мови.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбе ... Це ... Нам би трієчку ...

"Вчитися, вчитися і ще раз вчитися!" на практиці означає один іспит і дві перездачі.
Інше ...

Першокласника тягнуть в школу. Він у всю упирається і кричить:
- Одинадцять років! За що?!!

- Є дві речі, які я вважаю найважливішими, - сказав учитель першому класу. - Перше - це чистота. Ви все витерли ноги об килимок перед дверима?
- Так, звичайно! - Хором закричав весь клас.
- Добре. А друге - це правдивість. Перед дверима немає ніякого килимка!

Батько за викликом. Строгий, уважний чоловік приїде до директора школи і вислухає скаргу на клієнта.

- З тих пір, як ми стали давати нашому шибенику гроші за хороші оцінки, він став носити додому тільки п'ятірки! Що ти думаєш з цього приводу?
- Схоже, вони ділять виручку з учителем.

Технічка, що пропрацювала в школі 20 років, може з відстані 100 метрів влучити ганчіркою в рухому ціль.

У школі роздали табелі з відмітками за рік. Хлопчик повертається додому і, заглядаючи батькові в очі, говорить:
- Головне, що ми усі здорові, правда, тату?

- Петров, - говорить вчитель під час уроку, - розбуди свого сусіда.
- Чому я? Адже це ви його приспали!

- Воробйов, - сказав учитель, - ти знову уроки не робив! Чому?
- Ігоре Івановичу, у нас вчора світла не було.
- І чим же ти займався? Либонь, телевізор дивився?
- Ага, в темряві ...

.

Контрольна. Викладач уважно стежить за учнями і час від часу виганяє тих, у кого помітив шпори.
В клас заглядає завуч:
- Що, контрольну пишемо? Тут, напевно, повно любителів поспісивать!
Учитель відповідає:
- Ні, любителі - вже за дверима. Тут залишилися тільки професіонали.

За підсумками року "Кращим вчителем" був знову визнаний батьківський ремінь з пряжкою!

Вчителька перед контрольною:
- Петров! Я, сподіваюся, що не побачу, як ти сьогодні списуєш?
- Я теж сподіваюся, Марьіванна ...

- Сидоров! Моє терпіння лопнуло! Завтра без батька в школу не приходь!
- А післязавтра?

Молода вчителька скаржиться своїй подрузі:
- Один мій учень абсолютно мене замучив: шумить, хуліганить, зриває уроки!
- Але є у нього хоч одна позитивна якість?
- На жаль, є: він не пропускає занять.

Вчителька:
- Мені не подобається, як ти пишеш букву "с". Oна у тебе на "е" схожа!
Учень:
- А мені не подобається, як ви пішeте 5! Вона у вас на 3 змахує ...

Хлопчик приходить зі школи і заявляє:
- Все, у школу ні ногою більше!
- Чому?
- Читати я не вмію, писати теж, а розмовляти мені забороняють!

- А раніше ти де працювала?
- У школі, вчителькою іспанської мови.
- Ти знаєш іспанську?
- Ні. Тому я через рік вирішила піти.

- Я недавно на шкільних змаганнях пробіг два кілометри за одну хвилину!
- Брешеш! Це ж краще світового рекорду!
- Так, але я знаю короткий шлях!

- Ну до чого ж ви забудькуваті, Ганна Іванівна, - дивується другокласник Петя, - адже ви вже питали це в мене, і я відповів, що не маю поняття.

Чим відрізняється хороший учень від поганого?
Поганого луплять батьки, а хорошого - учні.

- Мамо, як ти вчилася в школі?
- Звичайно, добре.
- Ага, я виросту, теж так буду говорити, а ти скажи, як було насправді.

Першокласник прийшов додому сумний. Мати запитала:
- Що, знову отримав двійку?
- Ага, - важко зітхнув школяр, - скоріше б на пенсію.

М'яч ще летів у вікно директора, а діти вже грали в хованки ...

Рон повертається з іспиту. Батьки запитують, яке враження на нього справив іспитів - професор Флитвік.
- Дуже побожний чоловік. Коли я відповідав, він раз у раз піднімав очі догори і говорив: "Боже мій!"

- Тато, не ходи завтра на батьківські збори в школу!
- Це чому? Там будуть погано говорити про тебе?
- Та ні, тату, про тебе!

Вчителька - двієчнику:
- І не здумай говорити: "Так, не готовий!" - Поки я не закінчу говорити!

- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Діти, хто розбив вікно?
Мовчання.
- Я в останній раз питаю, хто розбив вікно?
- Та добре, Марь Іванівна, чого там. Запитуйте вже і в четвертий раз.

Син приходить зі школи:
- Тату, ти сказав, що, якщо я перейду в 4-й клас, ти купиш мені велосипед. Так от, радуйся, ми заощадили гроші.

- Скільки учнів у вашому класі?
- З вчителькою - вісімнадцять.
- Отже, без неї - сімнадцять.
- Е, ні! Без вчительки в класі ні душі не залишиться!

Вчитель розсердився:
- Ханс, це вже занадто! Сьогодні у тебе немає не тільки зошитів, але навіть підручника! Ти знаєш, як звуть солдата без зброї?
- Так, знаю - генералом.

- Жан, признавайся чесно, хто робив за тебе твоє домашнє завдання?
- Чесне слово, не знаю, месьє, я рано ліг спати ...

Хлопчик говорить бабусі:
- Бабцю, ти нічого не боїшся?
- Ні, дорогий!
- Ні слона, ні лева, ні крокодила?
- Ні, любий.
- О, тоді ти можеш подивитися мій щоденник ...

Учитель викликає учнів до дошки вирішувати завдання. Двоє ледарів злякалися і сховалися під парту. Але вчитель помітив це і говорить:
- Гей ви, вилазьте! Сховатися вирішили?
- Та ні, ми тут упалу ручку піднімаємо.
- А чому вдвох?
- Важка, зараза!

Учитель прийшов до провинився учневі додому:
- Мама вдома?
Учень:
- Ще не прийшла.
- А тато?
- Теж сховався.

- Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні прінeс зі школи?
- Та нічого показувати, там всього одна двійка.
- Всього одна?
- Не хвилюйся, тато, я завтра ещe принесу!

Телефонний дзвінок в учительській:
- Алло! Це Ганна Олексіївна? Каже мама Толіка.
- Кого-кого? Я погано чую!
- Толіка! Передаю по буквах: Тетяна, Олег, Леонід, Іван, Кирило, Андрій!
- Що? І всі діти вчаться в моєму класі?

Учень на уроці:
- Я не вважаю, що заслужив таку низьку оцінку.
Учитель:
- Я теж, але нижче, на жаль, вже немає.


Відредаговано 30.12.2018

Оголошення

23.10.2019

27 жовтня Інтеракт запрошує небайдужих відвідати притулок для собак. Збір о 10:00 біля ЦДЮТ

18.10.2019

Восьма гімназійна виставка "Я-колекціонер" проводитиметься 25 жовтня з 9:00 до 13:00 у актовій залі. Попередню заявку просимо подавати педагогу-організатору Сухенко К.О.

01.10.2019

Щосуботи проводиться вивчення польської мови – 9:00 год. (каб.15) та китайської – об 11:00 год. (каб.15).

Мови викладаються носіями мови-волонтерами з Польщі та Китаю. Курс можуть відвідувати учні інших шкіл Черкас.

17.09.2019

З 02 до 31 жовтня 2019 року проводяться обласні інтернет-олімпіади з: української мови та літератури, російської мови, історії, правознавства, математики, фізики, астрономії, хімії, біології з екологією, географії, інформатики, інформаційних технологій.За отримане ПЕРШЕ місце учасник іде на обласний етап олімпіади без участі у міському етапові. Все на http://oipopp.ed-sp.net/?q=node/41293


31.01.2019

        • Ліцензовані підготовка та екзаменування на отримання міжнародних мовних сертифікатів учнями та дорослими у центрі ОЛІМПУС
        • Шановні батьки! Якщо у Вас виникли проблеми з проектом «Електронний щоденник», звертайтесь до розробників програми за тел. 0631763400 або 0961188363 та 0990582219,  Viber: 380631763400
        • Відтепер, довідку можна замовити онлайн. Заходь і замов потрібний документ! 
        • Гімназійне самоврядування вже в Telegram: t.me/fcgweb
        • З квітня 2018 року робота ПШ Райдуга припинена. Набору на курси у 2019-2020 н.р. не оголошуватиметься.
        • З 2016 року відкрита "гаряча" лінія Департаменту освіти та гуманітраної політики міськради – (0472) 56-60-88 з питань освіти, що працює з понеділка до четверга з 08:00 до 17:00, а в п’ятницю з 08:00 до 16:00
        • Стипендіальна програма ЗАВТРА.UA
        • Дошка оголошень - БІОЛОГІЯ ТА ЕКОЛОГІЯ



        Структура 2019-2020 навчального року:

        • І семестр: з 02.09.2019 по 30.12.2019
        • ІІ семестр: з 09.01.2020 по 29.05.2020

        Канікули:

        • осінні: з 28.10.2019 до 03.11.2019
        • зимові: з 31.12.2019 до 08.01.2020
        • проміжні: з 24.02.2020 до 01.03.2020
        • весняні: з 23.03.2019 до 29.03.2019

        Бажаєте вчасно отримувати нові оголошення? залиште свою електронну адресу!

        Опитування

        Чи знаєш ти структуру Нової української школи?

        Так - 19

        Ні - 26

        Якою ти бачиш в перспективі ПМГ?

        Початковою школою - 3

        Гімназією (5-9 класи) - 18

        Академічним ліцеєм (10-12 класи) - 14

        Не знаю - 15

        Чи варто зберегти мовний профіль ПМГ в майбутньому?

        Тільки так - 39

        Ні, потрібно посилити інші предмети - 7

        Не знаю - 2

        Чи хотів би ти сам обирати навч. предмети?

        Так - 48

        Ні - 2

        Не знаю - 0