Ukr | Eng | Esp | Fra | Deu

Перша міська гімназія

м.Черкаси

Перша міська гімназія — один із найстаріших навчальних закладів України. Заснована у 1880 році.

Шкільні анекдоти

Учень відповів на відмінно. Вчитель попросив щоденник.
— Я забув удома, — відповів хлопчик.
— візьми мій! — запропонував сусід по парті.

* * *

— Як це так виходить, Петрику, — запитує вчителька, — що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті?
— А я сьогодні навчився свистіти.

* * *

Бабуся каже своїй онуці:
— Будь чемною, слухняною, бо прийде вовк і з’їсть тебе, як Червону шапочку...
— Знаю, знаю! Але він спершу з’їв бабусю...

* * *

Сидить жовтий папуга на дереві, їсть жовтий банан і розмірковує:
— Білі ведмеді тому білі, що їдять білі гриби, а бурі — тому, що їдять буряки...
— Андрійку, — каже сусідка, — ви вчора так гарно всі танцювали.
— Ми не танцювали, то дідусь перекинув вулик.

* * *

Муха повзає по дзеркалу. Мамо, — каже Оленка, — а муха збирається на дискотеку, бач, як крутиться перед дзеркалом.

* * *

Чимчикує заєць галявою, аж бачить — на землі вовк лежить. Заєць лагідним голосом питає:
— Що, вовчику, відпочиваєш?
— Та ні, лапа в капкан потрапила.
— У-у-у, розлігся тут, страховисько сіре!

* * *

Михайликів батько приніс із риболовлі живу щуку. Рибина часто і широко роззявляла рот.
— Мамо! — покликав Михайлик. — Поклади щуку спати, бо вона вже позіхає.

* * *

Учитель запитує Миколу:
— Якого роду слово «хлопчик»?
— Хлопчачого, — відповів той.

* * *

Усього два роги

— Скільки років цій корові? — запитує в бабусі її міський онук.
— Два роки.
— А як ти дізналася?
— Та по рогах...
— Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...

* * *

— Скажи, де можна знайти слона?
— Ніде, — відповів той. — Слон такий великий, що не може загубитися.

* * *

Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами.
— Не бійся, — сказала мама, — це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми.

* * *

Прийшов білий ведмідь фотографуватися.
— Вам кольорову фотографію? — запитує фотограф.
— Ні, досить чорно-білої.

* * *

Повернувся білий ведмідь із відпустки і скаржиться другові:
— Там, на курорті, увесь час лив дощ.
— І все ж ти засмаг.
— То не загар, а іржа.

* * *

Ведмідь і журавель повзуть у розвідку. Раптом муравель занервував і сховався у траві.
— Що сталося? — запитує слон.
— Далі повзи сам — мене помітили, — прошепотів муравель.

* * *

Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце:
— Я з цим плеєром колись уб’юся.

* * *

Мама просить сина:
— Синку, винеси, будь ласка, сміття.
— Мамо, я тільки сів.
— А що ж ти до цього робив?
— Лежав.

* * *

Син каже татові:
— Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!
Батько, читаючи книжку, відповідає:
— Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!

* * *

— Як звуть твого песика?
— Не знаю, він не хоче говорити.

* * *

Оленка запитує в мами:
— Мамо, необхідні речі — це ті, які неможливо обійти, а обхідні можна обійти?

* * *

Урок географії в українській школі...
Учитель:
— Запам’ятайте, діти: Лондон, Париж і Берлін знаходяться на правому березі
Дніпра, а Токіо і Пекін — на лівому..

* * *

Учитель музики говорить Вовочці:
— Попереджую востаннє, якщо не будеш поводитися як потрібно, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.

* * *

На уроці історії:
— Левченко! Хто взяв Ізмаїл?
Левченко здивовано:
— Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.
Ще більше обурившись, вчителька йде до директора і переказує йому свою розмову із завучем.
Директор задумливо:
— А який це був клас? — Сьомий «Б».
— Ні, ці не віддадуть...

* * *

Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос:
— От лафа! Усе життя день народження!

* * *

Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа.
— На полюванні? — запитує інший.
— На полюванні.
— Мисливець?
— Мисливець.
— Підстрелив?
— Ні, наступив.

* * *

Вінні-Пух прийшов до Кролика й каже:
— Пацик захворів і просить меду. — А ти приніс чашку на і мед? — поцікавився Кролик. Я тут з’їм.

* * *

Після ранкової зарядки ведмеді — мама, тато і син -зайшли на кухню. — Хто з’їв мою кашу? заплакав син.
— Хто з’їв мою кашу?! — обурилася мама.
— Та що там каша! — заревів тато. — Хто забрав наш телевізор?

* * *

— Скільки коштує ця черепаха? — запитує хлопчик в зоомагазині.
— 50 гривень.
— А без футляра?

* * *

У магазині іграшок хлопчик дає продавцеві гроші з гри «Монополія» і каже:
— Дайте, будь ласка, плюшевого лева.
— Хлопчику, ці гроші несправжні.
— Але ж лев теж несправжній!

* * *

Син приходить додому в подертому спортивному костюмі. — Що сталося? — суворо запитує батько.
— Побився із сусідським Андрієм. Неподобство! — обурюється батько. — Тепер доведеться новий костюм купувати.
— Ти б бачив Андрія — його татові доведеться нового сина купувати! — гордо відповів на те син.

* * *

Іде якось слон дорогою, а назустріч йому мураха:
— Слоне, знімай штани!
— Навіщо?
— Знімай, кажу! Слон зняв штани, мураха довго лазила по них, роздивлялася, а потім і каже:
— Одягай. Мої з кишенями були.

* * *

На уроці хімії:
— Михайле, у тебе якого кольору розчин?
Жовтого.
— Молодець, сідай.
А у тебе, Васю?
— Червоного.
— Теж непогано, сідай.
А у тебе, Вовочко?
— Коричневого.
— Двійка! Клас, лягай!!!

* * *

Подивись, які гарні черрешні на дереві у нашого сусіда, — каже старший брат молодшому.
— Черешні гарні, — погодився той.
— Але висять на поганих гілках.
— Чому вони погані?
— Тонкі. Через них я вже двічі падав.

* * *

Бабусю, навіщо ти одягаєш окуляри? — запитує онука.
— Хочу вишивати. — Одягни й мені. Я теж кочу вишивати.

* * *

З вікна третього поверху мама кличе сина:
— Дмитрику! Йди мерщій додому!
— А в мене Петрик машину відібрав.
— Нічого! Пішки дійдеш!

* * *

Мама каже синові:
— Хіба так читають книжку? Ти ж пропускаєш по кілька сторінок.
— А ця книжка про шпигунів — хочу їх пошвидше впіймати.

* * *

— Озвись! — закричав турист, потрапивши до печери з гучною луною.
— Озвись! — відлунила печера. — .звись! ..вись , ...ись! ...,сь! .....м’який знак!

* * *

П’ятирічний Андрійко, почувши по радіо про відмивання брудних грошей, здивовано запитує маму: — А паперові гроші теж відмиватимуть від бруду?

* * *

Настав час і мені трохи грошей заробити,- сказав Гаррі Поттер і перетворив свою чарівну паличку на міліцейський жезл.

* * *

Маленький Роберт прийшов на урок музики. Коли він відкрив футляр учитель здивовано вигукнув:
— Роббі! Та це ж не скрипка, а кулемет!
— Ти дивись! — почухав малий потилицю. — Цікаво, що робитиме татусь із скрипкою в банку?

* * *
Учень відповів на відмінну оцінку. Вчитель попросив щоденник.
— Я забув щоденник удома, — відповів хлопчик.
— Візьми мій! — запропонував сусід по парті.

* * *
— Дмитрику, скільки ніг у кота?
— Дві — щоб бігати і дві — щоб гальмувати!

* * *

— Вітю, ти чому не даєш санчата братові? — запитує мама.
— Я даю, тільки трішки: я на санчатах спускаюся з гори, а він їх на гору везе.

* * *

— У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, — докоряє батько синові.
— А в твоєму, тату, він вже був імператором! — відповів син.

* * *

— Вовочка, як французською "читати"?
— Так само, як і українською: узяти книгу, відкрити і дивитися на рядки.

* * *

— Ну як? Були в тебе в Лондоні проблеми з твоєю англійською?
— У мене ні. В англійців були.

* * *

Викладач історії:
— Уявляєте, у наших прадідів не було ні електрики, ні радіо, ні телебачення...
Вовочка:
— От тому вони і вмерли.

* * *

— Що ти можеш розповісти нам про великих вчених античності?
— Вони усі давним-давно вмерли.

* * *

— Василю, — говорить вчитель, — розповідай про подорож Колумба.
— Значить так. Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому, то не знав, звідкіля.

* * *

— Вчитель: Що можеш розповісти про давньоєгипетських фараонів?
— Учень: Вони в основному займалися спорудженням своїх гробниць!

* * *

Урок історії. Вчитель запитує учня:
— Скажи, хто був першою людиною на землі?
— Адам
— А яке страшне нещастя послав на нього бог?
— Єву.

* * *

На першому занятті з плавання Петрик виліз з басейну, не чекаючи команди вчителя. Той:
— У чому справа? Хто тобі дозволив?
— Ніхто, просто я вже напився.

* * *

На тренуванні з легкої атлетики. Тренер:
— Володю!!! Скільки тобі раз повторювати, що це ПОТРІЙНИЙ стрибок, розумієш??? ПОТРІЙНИЙ!!! і не треба всі 17 метрів стрибати відразу, їх треба прострибати за три рази!!!