Шкільні анекдоти

Учень відповів на відмінно. Вчитель попросив щоденник.
— Я забув удома, — відповів хлопчик.
— візьми мій! — запропонував сусід по парті.

* * *

— Як це так виходить, Петрику, — запитує вчителька, — що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті?
— А я сьогодні навчився свистіти.

* * *

Бабуся каже своїй онуці:
— Будь чемною, слухняною, бо прийде вовк і з’їсть тебе, як Червону шапочку...
— Знаю, знаю! Але він спершу з’їв бабусю...

* * *

Сидить жовтий папуга на дереві, їсть жовтий банан і розмірковує:
— Білі ведмеді тому білі, що їдять білі гриби, а бурі — тому, що їдять буряки...
— Андрійку, — каже сусідка, — ви вчора так гарно всі танцювали.
— Ми не танцювали, то дідусь перекинув вулик.

* * *

Муха повзає по дзеркалу. Мамо, — каже Оленка, — а муха збирається на дискотеку, бач, як крутиться перед дзеркалом.

* * *

Чимчикує заєць галявою, аж бачить — на землі вовк лежить. Заєць лагідним голосом питає:
— Що, вовчику, відпочиваєш?
— Та ні, лапа в капкан потрапила.
— У-у-у, розлігся тут, страховисько сіре!

* * *

Михайликів батько приніс із риболовлі живу щуку. Рибина часто і широко роззявляла рот.
— Мамо! — покликав Михайлик. — Поклади щуку спати, бо вона вже позіхає.

* * *

Учитель запитує Миколу:
— Якого роду слово «хлопчик»?
— Хлопчачого, — відповів той.

* * *

Усього два роги

— Скільки років цій корові? — запитує в бабусі її міський онук.
— Два роки.
— А як ти дізналася?
— Та по рогах...
— Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...

* * *

— Скажи, де можна знайти слона?
— Ніде, — відповів той. — Слон такий великий, що не може загубитися.

* * *

Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами.
— Не бійся, — сказала мама, — це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми.

* * *

Прийшов білий ведмідь фотографуватися.
— Вам кольорову фотографію? — запитує фотограф.
— Ні, досить чорно-білої.

* * *

Повернувся білий ведмідь із відпустки і скаржиться другові:
— Там, на курорті, увесь час лив дощ.
— І все ж ти засмаг.
— То не загар, а іржа.

* * *

Ведмідь і журавель повзуть у розвідку. Раптом муравель занервував і сховався у траві.
— Що сталося? — запитує слон.
— Далі повзи сам — мене помітили, — прошепотів муравель.

* * *

Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце:
— Я з цим плеєром колись уб’юся.

* * *

Мама просить сина:
— Синку, винеси, будь ласка, сміття.
— Мамо, я тільки сів.
— А що ж ти до цього робив?
— Лежав.

* * *

Син каже татові:
— Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!
Батько, читаючи книжку, відповідає:
— Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!

* * *

— Як звуть твого песика?
— Не знаю, він не хоче говорити.

* * *

Оленка запитує в мами:
— Мамо, необхідні речі — це ті, які неможливо обійти, а обхідні можна обійти?

* * *

Урок географії в українській школі...
Учитель:
— Запам’ятайте, діти: Лондон, Париж і Берлін знаходяться на правому березі
Дніпра, а Токіо і Пекін — на лівому..

* * *

Учитель музики говорить Вовочці:
— Попереджую востаннє, якщо не будеш поводитися як потрібно, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.

* * *

На уроці історії:
— Левченко! Хто взяв Ізмаїл?
Левченко здивовано:
— Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.
Ще більше обурившись, вчителька йде до директора і переказує йому свою розмову із завучем.
Директор задумливо:
— А який це був клас? — Сьомий «Б».
— Ні, ці не віддадуть...

* * *

Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос:
— От лафа! Усе життя день народження!

* * *

Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа.
— На полюванні? — запитує інший.
— На полюванні.
— Мисливець?
— Мисливець.
— Підстрелив?
— Ні, наступив.

* * *

Вінні-Пух прийшов до Кролика й каже:
— Пацик захворів і просить меду. — А ти приніс чашку на і мед? — поцікавився Кролик. Я тут з’їм.

* * *

Після ранкової зарядки ведмеді — мама, тато і син -зайшли на кухню. — Хто з’їв мою кашу? заплакав син.
— Хто з’їв мою кашу?! — обурилася мама.
— Та що там каша! — заревів тато. — Хто забрав наш телевізор?

* * *

— Скільки коштує ця черепаха? — запитує хлопчик в зоомагазині.
— 50 гривень.
— А без футляра?

* * *

У магазині іграшок хлопчик дає продавцеві гроші з гри «Монополія» і каже:
— Дайте, будь ласка, плюшевого лева.
— Хлопчику, ці гроші несправжні.
— Але ж лев теж несправжній!

* * *

Син приходить додому в подертому спортивному костюмі. — Що сталося? — суворо запитує батько.
— Побився із сусідським Андрієм. Неподобство! — обурюється батько. — Тепер доведеться новий костюм купувати.
— Ти б бачив Андрія — його татові доведеться нового сина купувати! — гордо відповів на те син.

* * *

Іде якось слон дорогою, а назустріч йому мураха:
— Слоне, знімай штани!
— Навіщо?
— Знімай, кажу! Слон зняв штани, мураха довго лазила по них, роздивлялася, а потім і каже:
— Одягай. Мої з кишенями були.

* * *

На уроці хімії:
— Михайле, у тебе якого кольору розчин?
Жовтого.
— Молодець, сідай.
А у тебе, Васю?
— Червоного.
— Теж непогано, сідай.
А у тебе, Вовочко?
— Коричневого.
— Двійка! Клас, лягай!!!

* * *

Подивись, які гарні черрешні на дереві у нашого сусіда, — каже старший брат молодшому.
— Черешні гарні, — погодився той.
— Але висять на поганих гілках.
— Чому вони погані?
— Тонкі. Через них я вже двічі падав.

* * *

Бабусю, навіщо ти одягаєш окуляри? — запитує онука.
— Хочу вишивати. — Одягни й мені. Я теж кочу вишивати.

* * *

З вікна третього поверху мама кличе сина:
— Дмитрику! Йди мерщій додому!
— А в мене Петрик машину відібрав.
— Нічого! Пішки дійдеш!

* * *

Мама каже синові:
— Хіба так читають книжку? Ти ж пропускаєш по кілька сторінок.
— А ця книжка про шпигунів — хочу їх пошвидше впіймати.

* * *

— Озвись! — закричав турист, потрапивши до печери з гучною луною.
— Озвись! — відлунила печера. — .звись! ..вись , ...ись! ...,сь! .....м’який знак!

* * *

П’ятирічний Андрійко, почувши по радіо про відмивання брудних грошей, здивовано запитує маму: — А паперові гроші теж відмиватимуть від бруду?

* * *

Настав час і мені трохи грошей заробити,- сказав Гаррі Поттер і перетворив свою чарівну паличку на міліцейський жезл.

* * *

Маленький Роберт прийшов на урок музики. Коли він відкрив футляр учитель здивовано вигукнув:
— Роббі! Та це ж не скрипка, а кулемет!
— Ти дивись! — почухав малий потилицю. — Цікаво, що робитиме татусь із скрипкою в банку?

* * *
Учень відповів на відмінну оцінку. Вчитель попросив щоденник.
— Я забув щоденник удома, — відповів хлопчик.
— Візьми мій! — запропонував сусід по парті.

* * *
— Дмитрику, скільки ніг у кота?
— Дві — щоб бігати і дві — щоб гальмувати!

* * *

— Вітю, ти чому не даєш санчата братові? — запитує мама.
— Я даю, тільки трішки: я на санчатах спускаюся з гори, а він їх на гору везе.

* * *

— У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, — докоряє батько синові.
— А в твоєму, тату, він вже був імператором! — відповів син.

* * *

— Вовочка, як французською "читати"?
— Так само, як і українською: узяти книгу, відкрити і дивитися на рядки.

* * *

— Ну як? Були в тебе в Лондоні проблеми з твоєю англійською?
— У мене ні. В англійців були.

* * *

Викладач історії:
— Уявляєте, у наших прадідів не було ні електрики, ні радіо, ні телебачення...
Вовочка:
— От тому вони і вмерли.

* * *

— Що ти можеш розповісти нам про великих вчених античності?
— Вони усі давним-давно вмерли.

* * *

— Василю, — говорить вчитель, — розповідай про подорож Колумба.
— Значить так. Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому, то не знав, звідкіля.

* * *

— Вчитель: Що можеш розповісти про давньоєгипетських фараонів?
— Учень: Вони в основному займалися спорудженням своїх гробниць!

* * *

Урок історії. Вчитель запитує учня:
— Скажи, хто був першою людиною на землі?
— Адам
— А яке страшне нещастя послав на нього бог?
— Єву.

* * *

На першому занятті з плавання Петрик виліз з басейну, не чекаючи команди вчителя. Той:
— У чому справа? Хто тобі дозволив?
— Ніхто, просто я вже напився.

* * *

На тренуванні з легкої атлетики. Тренер:
— Володю!!! Скільки тобі раз повторювати, що це ПОТРІЙНИЙ стрибок, розумієш??? ПОТРІЙНИЙ!!! і не треба всі 17 метрів стрибати відразу, їх треба прострибати за три рази!!!


Відредаговано 01.01.1970

Оголошення

14.12.2018
  • У суботу 15 грудня всі уроки будуть спареними.
  • Увага! З 6 по 27 грудня у гімназії проходить благодійна акція «Привітай захисника з Новорічними святами». Наприкінці грудня в зону Операції Об’єднаних Сил (503 окремий батальйон морської піхоти ) буде направлена вітальна посилка. Можна приносити вітальні малюнки, листівки, обереги, смаколики, чай, каву, теплі шкарпетки, рукавички тощо. Координатор благодійної акції С. О. Виноградова
  • Заявка на участь у конкурсі "Таланти твої, гімназіє!"
  • 15 грудня проводитиметься вивчення третіх іноземних мов: німецької о 10:00 (каб №15), польскої о 13:00 (каб. №15)  та китайської о 10:00 у каб. №17 
  • Шановні батьки! Якщо у Вас виникли проблеми з проектом ЕЛЕКТРОННИЙ ЩОДЕННИК, звертайтесь до розробників програми за тел. 0631763400 або 0961188363 та 0990582219,  Viber: 380631763400
  • Відтепер, довідку можна замовити онлайн. Заходь і замов потрібний документ! 
  • Гімназійне самоврядування вже в Telegram: t.me/fcgweb
  • З квітня 2018 року робота ПШ Райдуга припинена. Набору на курси у 2018-2019 н.р. не оголошуватиметься.
  • З 2016 року відкрита "гаряча" лінія Департаменту освіти та гуманітраної політики міськради – (0472) 56-60-88 з питань освіти, що працює з понеділка до четверга з 08:00 до 17:00, а в п’ятницю з 08:00 до 16:00
  • Трохи історії ПМГ
  • Гімназійне TV
  • Для вчителів: онлайн опитування
  • Стипендіальна програма ЗАВТРА.UA http://unistudy.org.ua/zavtra-ua-2018/
  • Обговорюємо: Проект положення про сайти шкіл україни

22.11.2018

У середу, 30 січня 2019 р. за ініціативи Міжнародного університету LCC (Литва) на базі гімназії відбудеться регіональний конкурс ораторського мистецтва англійською мовою з теми «Dare to think for yourself; the unexamined life is not worth living» для учнів 10-11 класів. Реєстрація учасників за адресою ananieva2012@gmail.com. Слідкуйте за додатковою інформацією на сайті гімназії.

01.10.2018

Шановні гімназисти! Творчий колектив газети «Гімназист» запрошує Вас долучитися до створення нових номерів! Щоб приєднатися до колективу юних журналістів, напишіть, будь ласка, про своє бажання на електронну пошту gimnazyst.fcg@gmail.com та вкажіть наступні дані: прізвище, ім’я, клас у якому Ви навчаєтесь, контактний телефон. Чекаємо на творчі ідеї, пропозиції та матеріали про цікаві події з гімназійного життя на електронну адресу: gimnazyst.fcg@gmail.com

Колектив газети буде радий співпрацювати з Вами!

Бажаєте вчасно отримувати нові оголошення? залиште свою електронну адресу!

Опитування

Як тобі останнє свято "Ми, роду козацького діти"?

Як завжди-на рівні - 24

Нормально - 10

Нормально - 0

Були проблеми з суддійством - 46

Свято потребує оновлення - 10

Його потрібно відмінити - 1

Потрібна зміна формату - 10

Мені байдуже - 4

Які бібліотеки ти відвідуєш?

Обласну - 17

Міську - 10

Гімназійну - 39

Віртуальну - 18

Ніяку - 30

Чи очікуєш ти виходу газети ГІМНАЗИСТ?

Так, з нетерпінням - 39

Ні, мені байдуже - 10

Її потрібно перевести в онлайн - 21

Її потрібно припинити випускати - 7

Її слід кардинально змінити - 4

Мені байдуже - 11

Як части ти запізнюєшся на уроки?

Ніколи - 44

Інколи - 33

Часто - 12

Лише до окремих вчителів - 5

Яку гімназійну продукцію бажано виготовити?

Календар - 6

Чашку - 4

Термочашку - 27

Футболку - 20

Блайзер - 3

Канцелярське приладдя - 24

Інше - 1

Нічого не потрібно - 14